如果我是刘峰，我绝不会在失去一只手臂后再走进那个文工团大院，修地板?修他奶奶的!如果我是刘峰，我只会去医院看望何小萍，因为在整个文工团里，只有何小萍值得刘峰以诚相待，因为“一个始终不被善待的人，最能识别善良，也最能懂得善良”。
还好，冯导精心地呈现了这一幕：当面对身穿病号服、双目呆滞的小萍，刘峰辛酸地转过身去，流着泪说“我是刘峰”的时候，邻座的女观众流泪了，我的眼睛也湿润了。
真正的知音，不会因为时间的久远而淡漠。小站一别，十年后刘峰和何小萍才再次相聚，但两人却能相依为命，把彼此当成唯一的亲人。
同学真的不算什么，就像文工团里的那些人，不过是个带某种符号的车厢，载着我们走了一程。至于我们能有真心的朋友，并非因为我们是同学，而是因为我们是三观一致的同类。换句话说，即便我们不是同学，是同事、战友，也同样会成为至交。
同学群就像阑尾，有它可以，没它也罢。总拿同学群说事儿的人，不是还滞留在校园未断奶期，就是另有其它目的。
我有一个初中同学，读书时形影不离，中间失散多年，再相聚时依然无话不说，毫无陌生感。前段日子，他给我发来几张照片，是小时候我们家住过的楼房，文字里说：虽然这片要改造，但看公布的规划，你家的老房子看来会保留下来。这话让我很是感动。
小时候，我们经常相互到对方家去，这些老房子留着我们当年的记忆。其实，我俩从没在一个班，但关系要比同班同学还要好。人与人的相处相知，不在时间长短，更不在名头，比如同学。一个和你三观不合的同学，即便和你同窗数年，也不过是留下一堆腻歪的回忆，毫无意义。
同样是战友，《芳华》里的林丁丁给刘峰带来了什么?那些以嘲笑挤兑人为乐的人又给何小萍带来了什么?文工团不过是人生中的一站，过滤掉那些渣滓，刘峰的记忆中留下何小萍，何小萍的记忆中留下刘峰，这就足够了。
至于同学群，就那么回事。如果有交情，我们可以私下聊;没有交情，群里再装逼得热闹，我们也无话可说。如果见了面，那就真的只剩下尴尬：对对，你不是那个老谁吗?
我们相遇，是命运的偶然，我们拜拜，是三观的必然。得，还是省省吧。
延伸阅读：请停止无效社交
01
毕业季，一个男生在微信后台问我：“老师，怎么样才能认识那些很厉害的人?”他刚进入一个行业，急于结识行业大咖。
我说：“多跟他们交流，多向他们学习。”
他有点泄气地说：“我向他们请教问题，想方设法地靠近他们。这些老师大多都很亲切，可是不管我多主动，最后还是我认识他们，他们不认识我。”
“你的履历有什么比较亮眼的地方吗?”我直白地问他。
“我挺普通的，所以我才特别想认识厉害的人啊。”
话说到这里，我就明白了：认识大咖牛人容易，让牛人大咖来认识你却很难。这个男生，一无亮眼代表作品，二无可靠平台背书，想要认识牛人大咖，难上加难。对方亲切，是因对方的涵养，但那只是接待粉丝和仰慕者的客气，不代表会接纳你作为朋友圈的一员。
是否有愿意提携后辈的行业大咖呢?当然有。但前提是你的才华有作品为载体，你的优秀即使没有变成名气和成绩，至少也已经是可见的潜力。
比如萧红和鲁迅的关系。成名前的萧红，只是文坛一个边缘化的小人物，而鲁迅已是久负盛名、举足轻重的文坛大佬。他的朋友圈里有蔡元培、胡适、章太炎、陈寅恪……随便拎一个出来都如雷贯耳。
那她凭什么进入鲁迅的圈子，凭什么成为鲁迅家中常客?鲁迅为什么愿意替她背书，介绍她进入文坛?还高度评价她是“当今中国最有前途的女作家”?
因为她的才华和灵气，因为她充满力量的文字，因为她可以和鲁迅先生平等地交流文学和思想。
结识很厉害的人的方法很简单，那就是成为很厉害的人。
仰望一个很厉害的人，你最多聊天时多一个“我认识某某某”的炫耀资本，成为他们中的一员，才算真正意义地进入他们的圈子。
我想起了朋友说的一件尴尬事。朋友有一个大咖云集的微信群，里面的人不是自媒体大咖，就是畅销书作家，大家互相帮忙，相处融洽。
后来，不知道谁把一个新人拉进了群，可能是见到群里那些名字太兴奋，她把每个人的微信添加了一遍，没有通过好友就不死心地重复添加，大家不堪其扰。终于几个人私底下聊天吐槽，发现这个事，有个耿直的，直接就和群主(我朋友)反映了。很快她就被“请”出了群，更尴尬的是，因为她，群规里多了一条“为避免打扰，请勿随意添加群成员”。
当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。
02
“这是我的名片。”
“互相加一下微信吧。”
“群发一条节日祝福。”
每个人都经历过吧!
当记者时期，是我社交欲最旺盛的时候。那时的我，是一个名副其实的“社交狂”，搭讪、攀谈、交换名片、加微信、聚会……我总是穿梭在人群里不厌其烦地重复社交，心里特别有成就感。
可是很快我就发现，这是虚假的成就，我所做的根本就是无效社交。
名片存多了，再拿起来几乎没有什么印象，即使存了手机号也没有拨打过;微信添加多了，除了最初的打招呼，再无交流，朋友圈尽是陌生人，刷很久才能刷到一条熟人的状态。最初交换联系方式，当然是相信彼此有互相需要的地方，可是我和他们再无交集。显然，拿到名片，加上微信，并不是社交顺利的标志。
我突然想起了新闻报道过的一个夸张囤物癖，疯狂囤积物品数年，竟然连基本的生存空间都被挤占了，几乎所有人都觉得他是傻瓜。可是我们收集名片、狂加微信的行为，不是另一种形式的囤物癖吗?
问题到底出在哪里呢?社交并没有错，错在你的社交只有数量，没有质量。
社交的质量体现在两个方面：
一个是社交对象的质量。我们不能什么人都囊括到朋友圈里来，我们需要花时间考量，一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某个层面是否可以互利共赢?我们不能挑选亲人，但我们可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈，不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交。
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