因为工作关系，我常常需要去看各类情感节目。
看得多了，我发现：无论男女主人公年龄几何、职业、家庭背景怎样，他们都像同一对情侣，站在舞台中央，互相撕咬对方的缺点，哭诉自己的委屈。
面对此情此景，主持人总会问上一句：“他对你如此不好，为什么不分手？”
痴男怨女们就会回一个早已不新鲜的答案：“他以前不是这样的，他以前对我很好的。”
我不免生出一个疑惑——何以我们只能在恋爱初期欢天喜地，时间一久，就会开启抱怨模式？
直到最近，我才慢慢寻觅到了其中的真相。
一次朋友聚会，期间有一对结婚超过10年，却恩爱如初的夫妻打电话来说要晚点到。
过了半小时，两人手挽手出现在众人面前，解释说：他们刚从度假酒店回来，路上堵了一会儿车，所以到晚了。”在场的数十个人，有年轻的、有年长的、有还在恋爱中的、也有结婚好几年的，竟对迟到的这对中年夫妻感到不解：“你们去玩，也没带孩子吗？是有什么纪念日，需要庆祝吧？”
男人笑眯眯的说：“见笑见笑，老婆平时带娃辛苦了，周末特地带她去度个假。”女人见状，也回应道：“谁带谁啊，你上班也很辛苦啊，明明是我提议去那家酒店泡温泉解乏的。”
狗粮虽然撒了，但还是有人打趣的说：“你们两口子真会享受，老夫老妻了，还有这情趣。”话里话外，都透着一股不理解，就好像谁家不是这样过的呢？需要这样额外折腾去感谢对方吗？
很少有人意识到——正是这样的观念，在扼杀我们的感情。
我们总以为相爱了，就万事大吉了，结婚了，就更是柴米油盐了。
所以在无数个鸡毛蒜皮的琐碎日常里，对熟悉的彼此不再热心关注，也不再殷切了解。她所做的一切，他慢慢看不到了；他付出的努力，她也总能在其中找到不满之处。
每个人的爱都不是永动机。爱是一把火，如果只有自己燃烧，没有灌入新的油和柴，总会有烧尽的那一刻。
情感之所以得以长期维系下去，靠的就是双方在其中得到的满足感，而当一个人传递爱的时候，另一个人看不见，不回应，也视作理所当然，那是对她付出动力的最大扼杀，也是男女交往的第一大忌。
02
我的一个好友，婚后不久，便开始愁眉苦脸。
我到她家去吃饭，撞见她和老公正在生闷气，忍不住问了一句：“怎么了？”
她满腹委屈：“以前他都要帮我做家务的，现在一回家就是玩游戏，看电视，跟个大爷似的。”
“为什么以前都会帮，现在却不帮了？是不是工作太累？”
“我也上班啊，我不累吗？以前，做家务做得不好，好歹还帮忙，现在纯粹不帮了，我说他，他就像没听见似的。”
如果，不是多聊了两句，我可能会自动把好友目前的状态，划分到“丧偶式婚姻”中去了，男人在家庭中呈现的，是典型的无交流、不分担、零作为。
可是后来我发现，好友老公有这样的变化，是有原因的。
我朋友是个干活麻利爽快的人，她老公呢，大直男一个，要他耐着性子去打扫卫生，做点家务，还要达到她媳妇的合格标准，并不是一件容易的事。
细问了两句，果不其然。
她老公做一次家务，就要被她数落一次：这个角落没擦到、地上的头发没清理干净、碗洗了锅又落下了……
他分担家务，她认为是理所应当，从未表达过赞许或感谢；他没有达到她的标准，却会一次又一次浓墨重彩的批评和指责。
在他老公的心里会留下这样的印象，反正做什么都做不好，多做多错，少做至少不会错，那就不做好了。
如果老公做家务的时候，他老婆不是数落他没做好，而是夸夸他：“谢谢亲爱的，明天我给你做你最爱吃的红烧肉”，结果可能会很不一样。
当下的付出，另一半可以看见，并有着爱意的回应，他的付出才不会被吞没。而付出的长期吞没，极有可能会影响一个人持续付出的动力。
03
很多在一起久了的人，因为关系的稳定，而认定很多事情是理所当然的。
因为理所当然，所以无需表达感恩，甚至还多了很多指责。
比如：你也不上班，在家带个孩子，能有多累？
再比如：七夕礼物就200块？这年头，200块能干什么啊？
再再比如：你心甘情愿跟着我吃苦，就要做好吃糠喝粥的准备啊。
他付出7分，在你这里没有得到对7分的肯定，却只得到了那没做到的3分的指责。他付出8分，你只感觉他的变化甚微，却依然没有表达他愿意为取悦你，所做的努力。
你对他人的付出，长期不回应，就会给对方造成一种自己根本没付出的错觉。但他又很明白，自己确实已经做出努力了，可你还是不满意，久而久之，挫败感就会油然而生。
他会觉得自己没用、无能、做不好，若他爱你，他会尝试着再为你改变，向你期待的标准靠拢。可是这样的忽视，会让他很快透支，结果就是他再也不想努力了。
回应爱是对一个人非常重要的付出。
好的感情，一定是能彼此“看见”的。我能看到你没做好的部分，但我更欣赏你做好的部分。我知道你是因为爱我，才有了这些付出，就比如老公赚钱养家，老婆生娃持家，即使是正常的家庭分工，我也想把我的感受传达给你，你的付出，我看到了，我会珍惜，谢谢你。
感情由好转坏，都不是单方面的问题。
只是太多人习惯在别人身上找问题，却不愿意回过头来，看看自己在与伴侣的日常相处中，是不是也存在太多“不回应”和“理所当然”。
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